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昨天又跟媽吵了一架 這次真的火了...
我跑出家 吹了吹風 想了想
是否我的 EQ不夠好 才會無法忍受這樣的言語
羅馬不是一天造成的
老人家的觀念也不是一天形成了
想更改 卻是很難
雖然我也知道她只是為我好
但她卻不知道關心是要有限制的
有時候給與的關心不適 反而只是一種無形的壓力
有時候我真的很無奈 我已經不知道該怎麼去溝通
說話 會被當成頂嘴
不說話 又說我當她是空氣
明明我ㄉ脾氣也不好 我盡可能不去回話
這樣希望衝突會減少
在面對我並不想接受的要求時
我試著去告訴她 可是似乎效果並不好...
明明是一個很快樂的星期日 原本是要帶爸去吃飯的
星期六還在車上跟爸討論要去哪吃
想東想西 跟著爸開車到處找
誰知星期日 也不知道她跟爸說了什麼
然後爸就出門好久 也跟我說不用吃了
那時聽到爸說不用吃 星期一也不用
我大概知道一定出事了
只是我也知道這種事 一定又是那種無厘頭的盧
我只是討厭吃海鮮類的東西 我只是不想再吃那些所謂的"健康食品"
我只是想說 我想正常吃的飯
我並不需要依靠那些食補才能康復我的病
畢竟那對我來說並不好吃 而我也不想我ㄉ生活
為了這些東西弄得很痛苦
人生在世不就是要活的自在活的快樂
吃 對我來說 該是講究的
我並不是吃不了苦 也不是不願意吃苦
我只是因為我現在有能力 我沒必要這樣對待自己
當然也了解她弄這些東西很辛苦
每天早上早早起床來弄
只是我並不喜歡 我也不只一次告訴她
不要再弄了 這樣她也輕鬆我也自在
可是沒有用 她還是故我 似乎她認定對你好的東西
你就一定要接受 可我呢?我算是個人嗎?
在我腦袋裡的想法 似乎非得被她壓制住才算是乖小孩
我不懂 只不過是我想吃我想要吃的東西
只不過是我想等我自己康復去剪我想要剪的髮型
難道這樣就是錯?
我非得要依照她ㄉ生活模式去過生活才行?
而跟她說這些並沒有用
我也知道 所以我盡可能不去說
當然看著爸在中間也是難做人
只是昨晚我也生氣了 當我聽到爸說不吃了
我猜他大概也生氣了 只是我也知道他應該明天再問就會好點
所以我並不覺得我們吃不成飯
所以我跟朋友約了要出門 原先ㄉ打算是先陪爸吃飯
再去跟朋友聊天 只是出了事 變成吃飯要隔天
當爸回家後 我問他有沒有事
他說沒有 問兩次還是說沒事
我知道他已經好了 其實他也需要空間自我沉澱
那我就笑笑 準備出門ㄌ
打算明天晚上再去吃飯
誰知一到樓下 就準備跟媽開戰了
問ㄌ我去哪 說跟朋友出去
只回了一句 你也太過份了 就會跟朋友出去
當下我ㄉ反應是 要拿我ㄉ事去盧爸
弄到他不高興的人並不是我
你就算再怎麼煩他 他也沒辦法處理
必竟人是有討論的空間 而我已經跟他說過了我ㄉ做法
而你要拿我ㄉ事去盧他 讓他不開心
說真的今天是他ㄉ日子
你可以要弄到這樣 我也不想在這種情況下去吃飯
開心嗎?並不會
我只知道昨晚我跟爸在找店時
他也只是想到妳哪些店不會去 要找一家你也會去的店
但他說了嗎?你並不知道
然後我又再一次跟她說
我不吃海鮮就是不會吃 那些東西我不吃我也會好
只要我努力做復健 我就會好
我沒必要吃得這麼痛苦 你再說幾次 我還是不會吃
這個我也告訴過妳好幾次 但似乎你還是不管
那我也不想講了 之後她只回了我一句
為什麼你對我這麼刻薄....
好一句刻薄
欲加之罪 何患無辭....
只因為我不吃這些東西
就是刻薄 當下我怒了 丟下一句
我搬出去
我就出門去透氣了...唉...EQ越來越低了
面對她 我不知道怎麼樣才能讓她知道 人是有想法ㄉ
今天我不偷不搶
我靠自己努力工作賺錢
我花我自己的錢吃我想吃的東西
就只因為這樣我是不乖 我是刻薄
當我小時 她說賭博 夜歸 喝酒 抽煙 好吃懶做就是壞小孩
而如今呢?這些我不做 可我還是壞小孩
我不懂 她難道希望我變成什麼?
一個木偶?還是一句屍體
我實在不願意跟她對話 因為我知道
一旦我開口 絕對要出事
我不是那種長輩說錯無理我還能當沒事的人
明明無理就是無理 怎能說對
難道教導是該這樣?錯的事只要長輩說 就是對的?
標準不一...無奈 心酸
今天要是再來一次 我看我大概真的要離家了
不然再下去她也難過 爸也難過
乾脆我搬走 看不到我也不用氣了
反正我是如此讓她不開心 那還不如走了 至少她不用成天面對我
不開心...
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